Thursday, February 23, 2012
Hoàng Lạng
More pics ->
Thursday, February 23, 2012
Thursday, February 16, 2012
Tuesday, September 20, 2011
Phải to lớn mới nói lên được cái vĩ đại của mẹ!?
To lớn mới nói lên được cái vĩ đại của mẹ [ Bài viết ]
Đọc bài viết này xong thấy bức xúc!
...
Đọc bài viết này xong thấy bức xúc!
Theo ông Đinh Gia Thắng: “Do chiều rộng của khuôn viên tượng đài tới 300 m nên tỉ lệ tượng đài chiếm non 1/3. Với biểu tượng này mới có thể nói hết cái vĩ đại của mẹ”. Ông Đinh Gia Thắng thử làm một phép so sánh: “Tượng đài Mẹ tổ quốc đặt trên đồi Mamaev của Nga thiên về chiều cao (cao 150 m), trừ thanh kiếm thì còn khoảng 90 m, còn tượng của Việt Nam thiên về chiều ngang. Nếu phân tích ra cũng không biết cái nào lớn hơn cái nào hay là có khi nó ngang nhau”.Quảng Nam có mẹ Thứ, ở Đà Nẵng chúng ta có mẹ Nhu và tất nhiên ông Thắng cũng có thể làm một phép so sánh cái mà ông gọi là "cái vĩ đại" của hai mẹ...(Hình thức?)
Ngày 14-7, Chủ tịch UBND tỉnh Quảng Nam Lê Phước Thanh đã ký quyết định bổ sung 330 tỉ đồng cho dự án xây dựng tượng đài mẹ Việt Nam anh hùng, lấy nguyên mẫu mẹ Việt Nam anh hùng Nguyễn Thị Thứ, tại khu vực núi Cấm (xã Tam Phú, TP Tam Kỳ, Quảng Nam), nâng tổng số tiền đầu tư từ ngân sách Trung ương và ngân sách tỉnh lên hơn 410 tỉ đồng, gấp 5 lần số tiền được phê duyệt ban đầu là 81 tỉ đồng (vào tháng 8-2007).Từ 81 tỷ đồng lên thành 410 tỷ đồng, nghe cái này thôi cũng thấy vĩ đại rồi. (Lại một chuyện miễn bàn về việc xét duyệt và quản lý ngân sách cũng như khả năng xyz của các vị). Xét trên vài góc độ nữa có thể xem đây là tội ác không? Trong khi người ta luôn "số lượng mẹ nhiều mà kinh phí thì có hạn" mỗi khi giúp đỡ này nọ cho các mẹ... và các mẹ vẫn phải khổ dài dài!
...
HÃY CHĂM SÓC NHỮNG TƯỢNG ĐÀI CÒN SỐNG!
Friday, September 9, 2011
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH, LUÔN LÀ THẾ!!!
Quà thư giãn cuối tuần cho cả team đây :D
Đọc xong có truyện gì thì đóng góp thêm nha (via comments func)!
VERY NHANH
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD
- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast
NƯỚC TÔI CÓ ĐẦY!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời:
"Ðô la đó ,nước tui có đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay.
Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy".
AI ĐÁNG SỢ NHẤT?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam
tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu.
Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,
2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...
ĐÀN ÔNG VN NAM TÍNH NHẤT THẾ GIỚI!
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn
ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ,
phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu,
đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng
con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
SỰ KHÁC NHAU GIỮA VN VÀ MỸ!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu
- bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
SỰ CÁM ƠN CỦA NGƯỜI VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được
20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free.
Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
SIÊU NHÂN VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam.
Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh.
Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì.
Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
" Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra.
Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
TAI NẠN MÁY BAY!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
LIÊN HOAN KIẾM THUẬT THẾ GIỚI
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
” Thúi quá thúi quá !”
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
” Thúi quá thúi quá !”
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng..@@ Mọi người hoang mang …. Chợt có đàn heo chạy ra kêu inh ỏi:
” Quá thúi, quá thúi!”
TÂY
Có một ông người Việt Nam nhìn thấy một thằng Tây liền chửi: "Tổ cha thằng Tây!"
Ông Tây nghe thấy vậy liền hỏi " What your name ? " .
Ông người VN ( biết chút tiếng Anh ) trả lời : "My name is Sanh " .
Ông Tây nghe vậy ... "Tổ cha thằng Sanh"
THÀNH TỰU Y HỌC CỦA VN
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-........ qua đường HẬU MÔN!
HỘI THẢO KẾ HOẠCH HÓA GIA ĐÌNH THẾ GIỚI!
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.
Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?
CUỘC THI ĐIỀU KHIỂN VOI TG!
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.
AI THÔNG MINH NHẤT
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
3 ĐIỀU ƯỚC
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển.
Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên,
sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên,
rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta,
ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền".
Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì?
Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi.
"Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức".
Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp",
một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai,
chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa".
Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà.
Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ",
một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp:
"Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao."
Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi.
Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng.
Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"
Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra.
(tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".
ĐÚNG LÀ VIỆT NAM RỒI
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.
Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.
Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”
NGƯỜI VN XIN VIỆC!
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm
NGA VÀ VN!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!
MÁY BẮT TRỘM
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm.
Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.
Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!
THI VẼ QUỐC TẾ
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
ĐÀO SÂU XUỐNG LÒNG ĐẤT!
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.
CÁCH 1 GANG TAY!
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.
- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!"
Nước Nhật đứng lên chế giễu:
- "Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??"
Nước Mỹ thanh minh:
- "Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!"
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:
- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại:
- " Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".
Nước Nhật thanh minh:
- " Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy..."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
- "Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
- "Cũng cách 1 gang tay!"
KHOE HOA!
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng
NOBEL
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......
bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình
AI OAI HƠN
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:
- "Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào:
- "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ".
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :
- "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!".
Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:
- "Không cần đá (ice)".
1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .
ĐẠI HỘI HÀNG KHÔNG QUỐC TẾ
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.
Đoạn đường về tàu gặp sự cố.
Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.
Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:
- "mày vừa luộc cái gì? gắn lại ngay!"
Nguồn: http://forum.buonchuyen.info && Internet
Đọc xong có truyện gì thì đóng góp thêm nha (via comments func)!
VERY NHANH
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD
- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast
NƯỚC TÔI CÓ ĐẦY!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời:
"Ðô la đó ,nước tui có đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay.
Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy".
AI ĐÁNG SỢ NHẤT?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam
tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu.
Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,
2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...
ĐÀN ÔNG VN NAM TÍNH NHẤT THẾ GIỚI!
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn
ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ,
phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu,
đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng
con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
SỰ KHÁC NHAU GIỮA VN VÀ MỸ!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu
- bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
SỰ CÁM ƠN CỦA NGƯỜI VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được
20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free.
Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
SIÊU NHÂN VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam.
Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh.
Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì.
Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
" Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra.
Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
TAI NẠN MÁY BAY!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
LIÊN HOAN KIẾM THUẬT THẾ GIỚI
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
” Thúi quá thúi quá !”
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
” Thúi quá thúi quá !”
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng..@@ Mọi người hoang mang …. Chợt có đàn heo chạy ra kêu inh ỏi:
” Quá thúi, quá thúi!”
TÂY
Có một ông người Việt Nam nhìn thấy một thằng Tây liền chửi: "Tổ cha thằng Tây!"
Ông Tây nghe thấy vậy liền hỏi " What your name ? " .
Ông người VN ( biết chút tiếng Anh ) trả lời : "My name is Sanh " .
Ông Tây nghe vậy ... "Tổ cha thằng Sanh"
THÀNH TỰU Y HỌC CỦA VN
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-........ qua đường HẬU MÔN!
HỘI THẢO KẾ HOẠCH HÓA GIA ĐÌNH THẾ GIỚI!
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.
Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?
CUỘC THI ĐIỀU KHIỂN VOI TG!
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.
AI THÔNG MINH NHẤT
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
3 ĐIỀU ƯỚC
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển.
Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên,
sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên,
rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta,
ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền".
Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì?
Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi.
"Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức".
Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp",
một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai,
chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa".
Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà.
Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ",
một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp:
"Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao."
Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi.
Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng.
Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"
Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra.
(tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".
ĐÚNG LÀ VIỆT NAM RỒI
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.
Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.
Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”
NGƯỜI VN XIN VIỆC!
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm
NGA VÀ VN!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!
MÁY BẮT TRỘM
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm.
Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.
Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!
THI VẼ QUỐC TẾ
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
ĐÀO SÂU XUỐNG LÒNG ĐẤT!
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.
CÁCH 1 GANG TAY!
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.
- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!"
Nước Nhật đứng lên chế giễu:
- "Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??"
Nước Mỹ thanh minh:
- "Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!"
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:
- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại:
- " Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".
Nước Nhật thanh minh:
- " Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy..."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
- "Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
- "Cũng cách 1 gang tay!"
KHOE HOA!
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng
NOBEL
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......
bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình
AI OAI HƠN
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:
- "Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào:
- "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ".
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :
- "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!".
Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:
- "Không cần đá (ice)".
1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .
ĐẠI HỘI HÀNG KHÔNG QUỐC TẾ
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.
Đoạn đường về tàu gặp sự cố.
Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.
Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:
- "mày vừa luộc cái gì? gắn lại ngay!"
Nguồn: http://forum.buonchuyen.info && Internet
Tuesday, February 22, 2011
CHUYỆN CON RÙA
Đọc bài này rất thích giọng văn, vui mà cay... Thật sự rất mong tác giả viết nhiều hơn nữa !
Nguồn:
Quan tổng đốc lĩnh ấn triều đình về chăn dân ở xứ nọ cũng được đôi năm. Ơn giời mưa thuận gió hòa, con dân làm ăn khấm khá nên quan cũng chả có việc gì nhiều mà làm, quanh đi quẩn lại việc đếm phong bao từ sáng tới chiều cũng hết mịa thời gian. Cứ sáng sớm quan lên công đường làm ấm chè rồi lim dim nghe thuộc cấp báo cáo, trưa ngài rượu thịt no nê rồi leo lên trường kỷ oánh một giấc đến hoàng hôn, tối ngài theo đám tâm phúc mò ra phố, không oánh bạc thì cũng chơi đĩ. Lâu lâu ngài vi hành một bận thăm dân trước là để cho giảm mỡ máu sau là tìm hoa thơm cỏ lạ nơi chốn quê mùa để chơi cho đỡ ngán. Nói chung cuộc đời làm quan của ngài thật là ... trác tuyệt, cứ như vậy mãi thì thích phải biết.
Trong thành xứ nọ có một cái hồ, nước hồ xưa xanh ngắt nay đen kịt vì đời sống đi lên, văn minh đi xuống, dân chúng ăn lắm thải nhiều làm ô uế hồ thiêng. Trong hồ có một con rùa già, nghe đâu tuổi đã đến mấy trăm năm, có từ thời hoàng đế triều trước dựng nghiệp. Tích cũ kể rằng xưa kia vị hoàng đế ấy dựng cờ khởi nghĩa quyết tâm tiêu diệt ngoại xâm. Việc đang ngon trớn thì có khả năng sắp bể mánh vì mua phải lô vũ khí đểu của bọn gian thương phương bắc. Gươm đao mới đầu sáng loáng nhưng thái thịt được vài hôm thì ngả màu đen xỉn, lưỡi cùn hơn cả cán, mài đến tận sống mà không đẵn nổi gốc ... rạ. Ngài lo lắm, giặc dữ đang tới gần, chuyển tiền mua lô hàng khác thì sợ ship về không kịp, cứ dư lày chả mấy mà phải đầu hàng vô điều kiện mất thôi. Đêm nọ trăng thanh gió mát, chập tối oánh bát chè tươi đặc sệt nên ngài khó ngủ mới mò ra bờ suối hóng gió ngắm chị Hằng lăng nhăng chú Cuội.
Bỗng mây đen từ đâu kéo về, vầng trăng khuyết, sấm sét nổi lên, gió thổi đá bay, cây gãy răng rắc. Từ giữa suối một bóng đen to lớn nổi lên, ngài che mắt nhìn kỹ ra là một con rùa khổng lồ. Ngài đang định gọi quân sỹ tới kéo con rùa về nấu cháo ăn cho có chất tươi thay lương khô thì con rùa chợt cất tiếng nói. Rùa vốn chậm chạp mà lại ăn nói dài dòng nên không kể chi tiết được. Đại khái là con rùa này vốn sống cũng đã lâu nên level cao, biết ngài đang làm việc nghĩa mà lại lâm nguy, có cơ tận số nên muốn giúp đỡ. Rùa già có bộ móng ngon thì đã cho ông vua thời cổ đại làm nỏ thần mất rồi nên giờ chỉ có thể giúp ngài nâng cấp chỗ vũ khí lởm kia thôi. Rùa bảo cứ đem toàn bộ gươm đao, giáo mác, cung tên, gậy gộc ra đây, rùa thè lưỡi liếm một cái là lại sắc bén như dao Thái. Ngoài ra rùa còn cho mượn thêm một thanh kiếm thần Hoàng Kim "ốp" đủ các loại ngọc hiếm nhất, tổng trị giá hàng tỷ đồng, trên giang hồ không có thanh thứ hai, uy lực vô biên, một nhát chém ra, ba đời triệt sản. Tuy nhiên muốn có thanh thần kiếm này, ngài phải hứa cấp cho rùa già hộ khẩu thủ đô đi kèm một khu sinh thái.
Nhà vua được rùa thần giúp sức, quân sỹ đồng lòng, nhân dân ủng hộ nên chả mấy chốc mà đánh bại kẻ thù, thu về toàn vẹn giang sơn gấm vóc, lên ngôi hoàng đế, uy vũ trùm một cõi sơn hà. Nhà vua giữ lời hứa với rùa thần, cung kính đón về nuôi trong hồ thiêng giữa kinh thành, cơm ăn ngày ba bữa, tháng hai bộ mai, lâu lâu tổ chức văn nghệ giúp vui giải sầu. Cứ như vậy, đời này qua đời khác, triều đại này suy triều đại khác thịnh, suốt mấy trăm năm rùa già vẫn sống tại hồ này. Rùa thiêng sống lâu, thần tính ngày càng cao, cứ mỗi dịp đất nước có ngày vui trọng đại, rùa lại nổi lên bơi vài vòng chào mừng. Dân chúng trong thành bao đời đều tôn kính, gọi thân thương trìu mến là "cụ Rùa". Tích xưa vốn tam sao, thất bổn, người kể lại không được minh mẫn, có chỗ nào chưa chính xác xin được lượng thứ.
Lại nói đến chuyện ngày nay. Dưới ánh sáng chói lòa của chính quyền trung ương anh minh lãnh đạo và mưa móc ân đức của quan địa phương mà đời sống con dân ngày càng no ấm. Thói đời phú quí nhiều ắt phọt ra ... lễ nghĩa, địa vị của cụ rùa trong tín ngưỡng người dân được đẩy cao lên đến tôn quý tột cùng. Cứ hôm nào cụ nổi là con dân lại tụ tập vái vạy quay phim chụp ảnh lia lịa, làm cụ muốn tụt mai khỏa thân tắm nắng tí ti mà chả dám, lộ clip sếch trên mạng thì bỏ mịa. Kinh thành là chốn phồn hoa nhưng ô trọc, tấc đất tấc vàng, khu sinh thái của cụ chả mấy chốc bỗng thành chốn ao tù nước đọng. Con dân thương cụ đơn côi lẻ bóng phóng sinh vô số đám quái thú ngoại lai xuống hồ bầu bạn với cụ. Đám này ăn nhiều sinh hoạt khỏe đẻ lắm cắn cụ như điên nên cụ phải vật vã đấu tranh sinh tồn. Cụ sống đã quá lâu, xem chừng số giời sắp tận, lại thêm cái nạn ô nhiễm nặng nề nên vài năm gần đây cụ ngày một yếu đi. Già rồi lẩn thẩn, nhiều khi cụ cứ nổi lên mà chả nhân dịp gì, có lúc còn tưởng nhầm mồi câu là ... gái đẹp, đớp phát rách mồm phải tuyệt thực mất mấy hôm. Một sáng xấu giời, con dân phát hiện cụ nổi lềnh phềnh trên mặt hồ, thương tích đầy mình, thân xác hoang tàn không nhận ra. Báo đài cấp tập đưa tin, nhẽ đâu cụ lâm nguy trong sớm tối.
Quan đốc nhận được tin trong lúc đang mải mê bóc tem clip hót gơn Elly Trần Truồng múa cột. Định tặc lưỡi cho qua nhưng sực nhớ việc lày quan trọng ngài cho các trợ lý đến thương nghị. Sau một hồi sinh hoạt kiểm điểm vô cùng nghiêm túc mà chả ra được cái mịa gì, quan ngài chỉ đạo "Như mọi khi, mở hội thảo". Tức thì giấy mời được phát tới mọi chuyên gia đầu ngành trong nước và quốc tế, trên giấy còn ghi rõ "Thực hiện triệt để tiết kiệm, hội thảo không ăn trưa, chỉ phát ... phong bì". Cùng nhờ câu này mà các đại biểu từ khắp mọi miền trên thế giới đều nô nức tham dự, đông như trẩy hội chùa Perfume. Thôi thì đủ các thành phần, từ giáo sư đầu ngành rùa, tiến sỹ khoa học ba ba, thạc sỹ giải, cử nhân vích ... cho đến ông thú y, bà đồng nát, ngay cả gã thiến sư - thiên sứ Lý học động phòng cũng ném cả đồ nghề xem bói tất tả chạy ra hóng hớt.
Lễ khai mạc hội thảo diễn ra vô cùng hoành tráng. Mở đầu là màn múa hát của các cháu thiếu nhi 17,18 xinh đẹp nõn nà, chân dài, ngực bự khiến quan khách đại biểu rất chi là ngây ngất. Các cháu vừa lắc tung váy vừa trình bày tác phẩm "Rùa con" do nhạc sỹ nổi tiếng "Thích Đạo Nhạc" sáng tác ngay đêm hôm trước.
"Hai con rùa rùa con đùa nhau cắn nhau đứt đuôi
Cha rùa già buồn thiu gọi chúng đến mới mắng cho
Ơ con này mày ngu sao mày cắn đứt đuôi anh mày
Ôi đớn đau quá giời chúng khóc la tơi bời ..."
Tiếp đó, khách mời danh dự là quan tể tướng đương triều kiêm GS-TS, kiêm NGND, kiêm Chủ tịch hội người Hói, kiêm chuyên gia Check hàng ... lên phát biểu ý kiến. Ngài bẩu tôi đi bên tây thấy người ta nàm dư lày, tôi sang phương đông thấy người ta làm dư lày, tôi lên bắc cực thấy người ta làm dư lày, rồi tôi xuống phương nam thấy người ta làm dư lày ... về nhà thấy bà con ta chăn nuôi trồng trọt dư lày. Đại khái là éo ăn nhập gì do đọc nhầm bài phát biểu ở cuộc họp khác. Trợ lý nhắc khéo, ngài tỉnh rất nhanh bảo bà con ta nên học tập theo tấm gương cụ rùa vĩ đại. Cuối cùng ngài trích dẫn và xuyên tạc một câu nói rất chi là nổi tiếng của một danh nhân "Làm ... rùa có khó không các đồng chí? Có khó không? Thế tóm lại có làm được không?". Cả hội trường vỗ tay rầm rập. Quan lớn chào rồi chuồn mất hút, đó mới chỉ là cuộc họp đầu tiên trong ngày.
Hội nghị diễn ra cực kỳ sôi nổi với những tham luận mang tầm cỡ quốc tế. Nghành cơ khí đưa ra báo cáo "Ứng dụng nước dãi rùa làm tăng độ cứng kim loại". Bên động lực học công bố đề tài cấp quốc gia "Nghiên cứu quỹ đạo bơi của rùa ứng dụng cho vệ tinh sao Hỏa". Cục khí tượng thủy văn quốc gia công bố chuyên đề "Xem hoa văn mai rùa để dự báo thời tiết". Ca sỹ, họa sỹ, nhà văn K giới thiệu thiên tiểu thuyết ít chữ nhiều tranh ăn khách "Lông rùa" ... Nói tóm lại là toàn chuyện kinh thiên động địa. Quan đốc vừa nghe vừa ngáp được một lúc rồi cũng về phủ, dặn trợ lý có gì thì báo cáo.
Sau vài ngày cãi nhau như mổ bò thậm chí các đoàn còn hăng tiết nhảy lên bục oánh nhau như chọi trâu Đồ Sơn, hội thảo đưa ra kết luận "Vớt lên xem sao", rồi lại hội thảo tiếp. Quan đốc cho quân huy động lưới quét thả ca nô quần suốt buổi thì cũng lôi được cụ lên bờ. Nhìn cụ dáng điệu bơ phờ vì chạy trốn trông đến tội. Cụ được đưa thẳng đến hội thảo để các chuyên gia nghiên cứu xem xét. Sau một hồi quan sát, các chuyên gia đưa ra nhận định ban đầu "Cụ to thật", rồi rủ nhau đi ăn trưa để chiều về tiếp tục ... họp.
Mấy hôm sau tình hình vưỡn chưa có gì thay đổi. Các chuyên gia vưỡn đang mải tranh luận về nguồn gốc loài rùa cũng như mối quan hệ biện chứng giữa rùa và tổ tiên loài người. Quan ngài đương mải mê chơi tá lả tại diễn đàn doanh nhân trẻ thì trợ lý lại hộc tốc chạy về báo cáo. Xem ra cụ rùa đã yếu lắm rồi, nằm nguyên và tiểu tiện một chỗ, đang ra hiệu viết di chúc. Quan đặt bài xuống bẩu cấm thằng nào lật lên xem, ta ra một lúc rồi ta vào. Quan a lô tới bệnh viện lớn nhất kinh thành, yêu cầu đưa ngay bác sỹ thú y đến cấp cứu cho cụ rùa. Bác sỹ thú y báo cáo xưa nay chỉ chuyên hoạn lợn mới thiến chó chứ chưa chữa cho rùa bao giờ, sợ làm liều cụ ... vô sinh. Bệnh viện xin được ... hội thảo toàn ngành bàn biện pháp cứu chữa. Quan bảo chờ tý rồi ngài bốc bài, hạ xuống hô "Ù" rồi chuẩn y cho bệnh viện hội thảo. Ván ấy ngài ăn lớn lắm.
Suốt cả tuần mà hội thảo ngành y vưỡn chưa xong, đang hồi cao trào, cứ ý kiến này đưa lên, ý kiến nọ bác bỏ, đáng chú ý nhất là vị bác sỹ chuyên gia tai mũi họng đáng kính cho rằng cụ bị ung thư ... mai. Đùng một cái, cụ ... qua đời. Tất cả hội họp đều đình lại, báo chí đưa tin rầm trời, các chuyên gia đều phát biểu "Chúng tôi đã làm hết trách nhiệm, nhưng rất tiếc ...". Dư luận vô cùng phẫn nộ đòi làm sáng tỏ cái chết đầy khuất tất của cụ. Quan đốc yêu cầu lập đoàn thanh tra vào cuộc. Sau một ngày làm việc, báo cáo khám nghiệm của pháp y được đặt trên bàn làm việc của quan. Kết luận sơ bộ "tử vong do ... thiếu nước". Quan giận tím mặt gọi quan pháp y lên chửi bới một hồi rồi yêu cầu thay đổi báo cáo thành "chết do ... tự sát".
Để trấn an dư luận, quan sai trợ lý tìm thợ khéo về móc thịt nhồi rơm cụ rùa tẩm ướp cho thơm rồi trưng bày cho dân cúng bái. Trợ lý hỏi thế phần thịt xử lý dư lào thì quan bảo nói nhà bếp làm mấy món, chiều ta mời các quan trụ cột trên triều xuống liên hoan. Trợ lý trợn mắt lắp bắp "quan ... ăn cả cụ ...". Quan cười phe phé bẩu thịt rùa già trăm năm bổ dưỡng vô cùng, ăn vào nhẹ thì đêm dư sức làm ba nháy mà nặng thì sống lâu muôn tuổi hưởng hết phúc lộc cuộc đời, không ăn bỏ uổng. Trợ lý vâng dạ chạy đi, quan gọi giật lại "Bảo nhà bếp nó cho ít ớt, tao không ăn được cay ..."
Nguồn:
- http://linkhay.com/note3390568/chuyen-con-rua
- http://linkhay.com/note3394465/chuyen-con-rua-tiep
Quan tổng đốc lĩnh ấn triều đình về chăn dân ở xứ nọ cũng được đôi năm. Ơn giời mưa thuận gió hòa, con dân làm ăn khấm khá nên quan cũng chả có việc gì nhiều mà làm, quanh đi quẩn lại việc đếm phong bao từ sáng tới chiều cũng hết mịa thời gian. Cứ sáng sớm quan lên công đường làm ấm chè rồi lim dim nghe thuộc cấp báo cáo, trưa ngài rượu thịt no nê rồi leo lên trường kỷ oánh một giấc đến hoàng hôn, tối ngài theo đám tâm phúc mò ra phố, không oánh bạc thì cũng chơi đĩ. Lâu lâu ngài vi hành một bận thăm dân trước là để cho giảm mỡ máu sau là tìm hoa thơm cỏ lạ nơi chốn quê mùa để chơi cho đỡ ngán. Nói chung cuộc đời làm quan của ngài thật là ... trác tuyệt, cứ như vậy mãi thì thích phải biết.
Trong thành xứ nọ có một cái hồ, nước hồ xưa xanh ngắt nay đen kịt vì đời sống đi lên, văn minh đi xuống, dân chúng ăn lắm thải nhiều làm ô uế hồ thiêng. Trong hồ có một con rùa già, nghe đâu tuổi đã đến mấy trăm năm, có từ thời hoàng đế triều trước dựng nghiệp. Tích cũ kể rằng xưa kia vị hoàng đế ấy dựng cờ khởi nghĩa quyết tâm tiêu diệt ngoại xâm. Việc đang ngon trớn thì có khả năng sắp bể mánh vì mua phải lô vũ khí đểu của bọn gian thương phương bắc. Gươm đao mới đầu sáng loáng nhưng thái thịt được vài hôm thì ngả màu đen xỉn, lưỡi cùn hơn cả cán, mài đến tận sống mà không đẵn nổi gốc ... rạ. Ngài lo lắm, giặc dữ đang tới gần, chuyển tiền mua lô hàng khác thì sợ ship về không kịp, cứ dư lày chả mấy mà phải đầu hàng vô điều kiện mất thôi. Đêm nọ trăng thanh gió mát, chập tối oánh bát chè tươi đặc sệt nên ngài khó ngủ mới mò ra bờ suối hóng gió ngắm chị Hằng lăng nhăng chú Cuội.
Bỗng mây đen từ đâu kéo về, vầng trăng khuyết, sấm sét nổi lên, gió thổi đá bay, cây gãy răng rắc. Từ giữa suối một bóng đen to lớn nổi lên, ngài che mắt nhìn kỹ ra là một con rùa khổng lồ. Ngài đang định gọi quân sỹ tới kéo con rùa về nấu cháo ăn cho có chất tươi thay lương khô thì con rùa chợt cất tiếng nói. Rùa vốn chậm chạp mà lại ăn nói dài dòng nên không kể chi tiết được. Đại khái là con rùa này vốn sống cũng đã lâu nên level cao, biết ngài đang làm việc nghĩa mà lại lâm nguy, có cơ tận số nên muốn giúp đỡ. Rùa già có bộ móng ngon thì đã cho ông vua thời cổ đại làm nỏ thần mất rồi nên giờ chỉ có thể giúp ngài nâng cấp chỗ vũ khí lởm kia thôi. Rùa bảo cứ đem toàn bộ gươm đao, giáo mác, cung tên, gậy gộc ra đây, rùa thè lưỡi liếm một cái là lại sắc bén như dao Thái. Ngoài ra rùa còn cho mượn thêm một thanh kiếm thần Hoàng Kim "ốp" đủ các loại ngọc hiếm nhất, tổng trị giá hàng tỷ đồng, trên giang hồ không có thanh thứ hai, uy lực vô biên, một nhát chém ra, ba đời triệt sản. Tuy nhiên muốn có thanh thần kiếm này, ngài phải hứa cấp cho rùa già hộ khẩu thủ đô đi kèm một khu sinh thái.
Nhà vua được rùa thần giúp sức, quân sỹ đồng lòng, nhân dân ủng hộ nên chả mấy chốc mà đánh bại kẻ thù, thu về toàn vẹn giang sơn gấm vóc, lên ngôi hoàng đế, uy vũ trùm một cõi sơn hà. Nhà vua giữ lời hứa với rùa thần, cung kính đón về nuôi trong hồ thiêng giữa kinh thành, cơm ăn ngày ba bữa, tháng hai bộ mai, lâu lâu tổ chức văn nghệ giúp vui giải sầu. Cứ như vậy, đời này qua đời khác, triều đại này suy triều đại khác thịnh, suốt mấy trăm năm rùa già vẫn sống tại hồ này. Rùa thiêng sống lâu, thần tính ngày càng cao, cứ mỗi dịp đất nước có ngày vui trọng đại, rùa lại nổi lên bơi vài vòng chào mừng. Dân chúng trong thành bao đời đều tôn kính, gọi thân thương trìu mến là "cụ Rùa". Tích xưa vốn tam sao, thất bổn, người kể lại không được minh mẫn, có chỗ nào chưa chính xác xin được lượng thứ.
Lại nói đến chuyện ngày nay. Dưới ánh sáng chói lòa của chính quyền trung ương anh minh lãnh đạo và mưa móc ân đức của quan địa phương mà đời sống con dân ngày càng no ấm. Thói đời phú quí nhiều ắt phọt ra ... lễ nghĩa, địa vị của cụ rùa trong tín ngưỡng người dân được đẩy cao lên đến tôn quý tột cùng. Cứ hôm nào cụ nổi là con dân lại tụ tập vái vạy quay phim chụp ảnh lia lịa, làm cụ muốn tụt mai khỏa thân tắm nắng tí ti mà chả dám, lộ clip sếch trên mạng thì bỏ mịa. Kinh thành là chốn phồn hoa nhưng ô trọc, tấc đất tấc vàng, khu sinh thái của cụ chả mấy chốc bỗng thành chốn ao tù nước đọng. Con dân thương cụ đơn côi lẻ bóng phóng sinh vô số đám quái thú ngoại lai xuống hồ bầu bạn với cụ. Đám này ăn nhiều sinh hoạt khỏe đẻ lắm cắn cụ như điên nên cụ phải vật vã đấu tranh sinh tồn. Cụ sống đã quá lâu, xem chừng số giời sắp tận, lại thêm cái nạn ô nhiễm nặng nề nên vài năm gần đây cụ ngày một yếu đi. Già rồi lẩn thẩn, nhiều khi cụ cứ nổi lên mà chả nhân dịp gì, có lúc còn tưởng nhầm mồi câu là ... gái đẹp, đớp phát rách mồm phải tuyệt thực mất mấy hôm. Một sáng xấu giời, con dân phát hiện cụ nổi lềnh phềnh trên mặt hồ, thương tích đầy mình, thân xác hoang tàn không nhận ra. Báo đài cấp tập đưa tin, nhẽ đâu cụ lâm nguy trong sớm tối.
Quan đốc nhận được tin trong lúc đang mải mê bóc tem clip hót gơn Elly Trần Truồng múa cột. Định tặc lưỡi cho qua nhưng sực nhớ việc lày quan trọng ngài cho các trợ lý đến thương nghị. Sau một hồi sinh hoạt kiểm điểm vô cùng nghiêm túc mà chả ra được cái mịa gì, quan ngài chỉ đạo "Như mọi khi, mở hội thảo". Tức thì giấy mời được phát tới mọi chuyên gia đầu ngành trong nước và quốc tế, trên giấy còn ghi rõ "Thực hiện triệt để tiết kiệm, hội thảo không ăn trưa, chỉ phát ... phong bì". Cùng nhờ câu này mà các đại biểu từ khắp mọi miền trên thế giới đều nô nức tham dự, đông như trẩy hội chùa Perfume. Thôi thì đủ các thành phần, từ giáo sư đầu ngành rùa, tiến sỹ khoa học ba ba, thạc sỹ giải, cử nhân vích ... cho đến ông thú y, bà đồng nát, ngay cả gã thiến sư - thiên sứ Lý học động phòng cũng ném cả đồ nghề xem bói tất tả chạy ra hóng hớt.
Lễ khai mạc hội thảo diễn ra vô cùng hoành tráng. Mở đầu là màn múa hát của các cháu thiếu nhi 17,18 xinh đẹp nõn nà, chân dài, ngực bự khiến quan khách đại biểu rất chi là ngây ngất. Các cháu vừa lắc tung váy vừa trình bày tác phẩm "Rùa con" do nhạc sỹ nổi tiếng "Thích Đạo Nhạc" sáng tác ngay đêm hôm trước.
"Hai con rùa rùa con đùa nhau cắn nhau đứt đuôi
Cha rùa già buồn thiu gọi chúng đến mới mắng cho
Ơ con này mày ngu sao mày cắn đứt đuôi anh mày
Ôi đớn đau quá giời chúng khóc la tơi bời ..."
Tiếp đó, khách mời danh dự là quan tể tướng đương triều kiêm GS-TS, kiêm NGND, kiêm Chủ tịch hội người Hói, kiêm chuyên gia Check hàng ... lên phát biểu ý kiến. Ngài bẩu tôi đi bên tây thấy người ta nàm dư lày, tôi sang phương đông thấy người ta làm dư lày, tôi lên bắc cực thấy người ta làm dư lày, rồi tôi xuống phương nam thấy người ta làm dư lày ... về nhà thấy bà con ta chăn nuôi trồng trọt dư lày. Đại khái là éo ăn nhập gì do đọc nhầm bài phát biểu ở cuộc họp khác. Trợ lý nhắc khéo, ngài tỉnh rất nhanh bảo bà con ta nên học tập theo tấm gương cụ rùa vĩ đại. Cuối cùng ngài trích dẫn và xuyên tạc một câu nói rất chi là nổi tiếng của một danh nhân "Làm ... rùa có khó không các đồng chí? Có khó không? Thế tóm lại có làm được không?". Cả hội trường vỗ tay rầm rập. Quan lớn chào rồi chuồn mất hút, đó mới chỉ là cuộc họp đầu tiên trong ngày.
Hội nghị diễn ra cực kỳ sôi nổi với những tham luận mang tầm cỡ quốc tế. Nghành cơ khí đưa ra báo cáo "Ứng dụng nước dãi rùa làm tăng độ cứng kim loại". Bên động lực học công bố đề tài cấp quốc gia "Nghiên cứu quỹ đạo bơi của rùa ứng dụng cho vệ tinh sao Hỏa". Cục khí tượng thủy văn quốc gia công bố chuyên đề "Xem hoa văn mai rùa để dự báo thời tiết". Ca sỹ, họa sỹ, nhà văn K giới thiệu thiên tiểu thuyết ít chữ nhiều tranh ăn khách "Lông rùa" ... Nói tóm lại là toàn chuyện kinh thiên động địa. Quan đốc vừa nghe vừa ngáp được một lúc rồi cũng về phủ, dặn trợ lý có gì thì báo cáo.
Sau vài ngày cãi nhau như mổ bò thậm chí các đoàn còn hăng tiết nhảy lên bục oánh nhau như chọi trâu Đồ Sơn, hội thảo đưa ra kết luận "Vớt lên xem sao", rồi lại hội thảo tiếp. Quan đốc cho quân huy động lưới quét thả ca nô quần suốt buổi thì cũng lôi được cụ lên bờ. Nhìn cụ dáng điệu bơ phờ vì chạy trốn trông đến tội. Cụ được đưa thẳng đến hội thảo để các chuyên gia nghiên cứu xem xét. Sau một hồi quan sát, các chuyên gia đưa ra nhận định ban đầu "Cụ to thật", rồi rủ nhau đi ăn trưa để chiều về tiếp tục ... họp.
Mấy hôm sau tình hình vưỡn chưa có gì thay đổi. Các chuyên gia vưỡn đang mải tranh luận về nguồn gốc loài rùa cũng như mối quan hệ biện chứng giữa rùa và tổ tiên loài người. Quan ngài đương mải mê chơi tá lả tại diễn đàn doanh nhân trẻ thì trợ lý lại hộc tốc chạy về báo cáo. Xem ra cụ rùa đã yếu lắm rồi, nằm nguyên và tiểu tiện một chỗ, đang ra hiệu viết di chúc. Quan đặt bài xuống bẩu cấm thằng nào lật lên xem, ta ra một lúc rồi ta vào. Quan a lô tới bệnh viện lớn nhất kinh thành, yêu cầu đưa ngay bác sỹ thú y đến cấp cứu cho cụ rùa. Bác sỹ thú y báo cáo xưa nay chỉ chuyên hoạn lợn mới thiến chó chứ chưa chữa cho rùa bao giờ, sợ làm liều cụ ... vô sinh. Bệnh viện xin được ... hội thảo toàn ngành bàn biện pháp cứu chữa. Quan bảo chờ tý rồi ngài bốc bài, hạ xuống hô "Ù" rồi chuẩn y cho bệnh viện hội thảo. Ván ấy ngài ăn lớn lắm.
Suốt cả tuần mà hội thảo ngành y vưỡn chưa xong, đang hồi cao trào, cứ ý kiến này đưa lên, ý kiến nọ bác bỏ, đáng chú ý nhất là vị bác sỹ chuyên gia tai mũi họng đáng kính cho rằng cụ bị ung thư ... mai. Đùng một cái, cụ ... qua đời. Tất cả hội họp đều đình lại, báo chí đưa tin rầm trời, các chuyên gia đều phát biểu "Chúng tôi đã làm hết trách nhiệm, nhưng rất tiếc ...". Dư luận vô cùng phẫn nộ đòi làm sáng tỏ cái chết đầy khuất tất của cụ. Quan đốc yêu cầu lập đoàn thanh tra vào cuộc. Sau một ngày làm việc, báo cáo khám nghiệm của pháp y được đặt trên bàn làm việc của quan. Kết luận sơ bộ "tử vong do ... thiếu nước". Quan giận tím mặt gọi quan pháp y lên chửi bới một hồi rồi yêu cầu thay đổi báo cáo thành "chết do ... tự sát".
Để trấn an dư luận, quan sai trợ lý tìm thợ khéo về móc thịt nhồi rơm cụ rùa tẩm ướp cho thơm rồi trưng bày cho dân cúng bái. Trợ lý hỏi thế phần thịt xử lý dư lào thì quan bảo nói nhà bếp làm mấy món, chiều ta mời các quan trụ cột trên triều xuống liên hoan. Trợ lý trợn mắt lắp bắp "quan ... ăn cả cụ ...". Quan cười phe phé bẩu thịt rùa già trăm năm bổ dưỡng vô cùng, ăn vào nhẹ thì đêm dư sức làm ba nháy mà nặng thì sống lâu muôn tuổi hưởng hết phúc lộc cuộc đời, không ăn bỏ uổng. Trợ lý vâng dạ chạy đi, quan gọi giật lại "Bảo nhà bếp nó cho ít ớt, tao không ăn được cay ..."
Monday, October 25, 2010
Hờ Hững-Tế Hanh
Anh tưởng chỉ cần trông thấy thôi
Là em hiểu rõ lòng anh rồị
Mối tình chan chứa trong đôi mắt
Anh biết làm sao nói những lờị
Là em hiểu rõ lòng anh rồị
Mối tình chan chứa trong đôi mắt
Anh biết làm sao nói những lờị
